Мой муж катался на водных лыжах и упал в реку. Когда он ждал, чтобы лодка развернулась и забрала его, он увидел в камышах охотника.
Муж пошутил: «Не стреляйте!»
Охотник ответил: «Не крякайте».
***
Самое худшее, что вы можете услышать, когда вы в бикини: «Молодец!»
***
Выдержки из брошюры для россиян, собирающихся посетить США:
— Женщины играют важную роль в бизнесе. Часто они настаивают на том, чтобы к ним относились как равной, а не как к леди,
— Как правило, в гости приглашают только в выходные дни, и не стоит ждать чего-то экстраординарного. Все то же самое, что и у нас, но с гораздо меньшим количеством выпивки,
— «Увидимся позже» не следует воспринимать буквально. Это вежливость, не более.
***
Запах Дельта
Delta Airlines распространяет на борту своих самолетов лавандово-ромашковый запах под названием Спокойствие. Американский журнал провел конкурс среди читателей на лучшее название для «атмосферы упакованного салона эконом-класса».
***
Мини-бар отеля позволяет вам заглянуть в будущее и узнать, сколько будет стоить бутылка Pepsi в 2020 году.
***
Когда я ждал свой багаж в аэропорту, какой-то мужчина взял мой чемодан с багажной ленты.
— Простите, это мой чемодан.
— Но ведь кто-то взял мой!
***
Когда моя мама летела в первый раз, она очень волновалась. Во время взлета, когда двигатели ревели, она посчитала это хорошим знаком – значит все работает. Но когда самолет выровнялся и двигатели стихли, она схватилась за подлокотник и громко спросила: «Мы что остановились?»
***
Стюардесса раздавала детям пластиковые крылья. Когда я проходил мимо, она предложила и мне. Я отказался: «Когда на мне крылья, я выпрыгиваю из самолета».
***
Во время отдыха на тропическом острове, мы все время слышали бой барабанов – на пляже, во время обеда, даже вечером. Мы обратились к менеджеру с просьбой остановить эту дробь.
— Нет, — сказал на менеджер. – Будет плохо, если барабаны остановятся.
— Почему?
— Когда барабаны останавливаются, начинается играть бас-гитара.
***
Святой Георгий и дракон
Бродяга стучит в дверь постоялого двора под названием «Святой Георгий и дракон». Выходит хозяйка.
— Не могли бы вы дать бедному человеку что-нибудь поесть? — спрашивает бродяга.
— Нет! — кричит женщина и хлопает дверью перед его лицом.
Через несколько минут он стучит снова.
— Теперь что надо? — спрашивает женщина.
— Можно ли мне поговорить с Георгием?
***
На полпути между Нью-Йорком и Вашингтоном двигатели поезда умолкли.
— У меня есть хорошая и плохая новость, — объявил проводник. — Плохая новость – исчезло питание.
— А хорошая, что мы не на высоте 10 км над землей.
***
Пытаемся забронировать столик в ресторане отеля на 7 часов вечера.
Радостная ресепшн: «Мне очень жаль, но единственное свободное время 18:45. Будете бронировать?»
— Да, пожалуйста.
— Хорошо, — подтвердила девушка и добавила. – Хочу предупредить вас, что возможно вам придется подождать ваш столик минут 15.
***
Во время задержки вылета в аэропорту Хьюстона несколько раз меняли ворота для посадки. Когда все наконец-то уселись в самолете, стюардесса объявила: «Мы приносим извинения за изменения ворот. Этот рейс летит в Вашингтон, округ Колумбия. Если ваш пункт назначения не Вашингтон, вам следует покинуть самолет».
Через мгновение из кабины вышел пилот с красным лицом и чемоданом: «Извините, сел не в тот самолет».
***
Я не мог решить куда поехать в отпуск — в Солт-Лейк-Сити или в Денвер. Позвонил в авиакомпанию, чтобы узнать цены на перелет.
— Билет в Денвер стоит 300 долларов, — ответил веселый продавец.
— А в Солт-Лейк-Сити?
— В Солт-Лейк сейчас прекрасная цена – 99 долларов, — ответил он. – Но он не останавливается, там куда вам нужно.
— В смысле?
— Самолет не делает остановку в Денвере.
По материалам Reader’s digest
Читайте также:
