Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В одесском порту таможенник спрашивает у старого еврея:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
***
Ищу верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: все достало.
***
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь дается лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются все чаще.
***
Всем хочется хорошо провести время, но время не проведешь.
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
– Сема, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Само плывет в руки только то, что не тонет.
По материалам «Прикольно».
Читайте также:
Смешные истории от американских турагентов
Смешные истории из салона самолета
